Hisagi : Nous sommes en 2014 et vous lisez trop Bleach, bonsoir !

[APPLAUSE !]

Hisagi : L'événement de ce samedi 8 février, ce sont les questionnement autour de l'écriture des Guignols du Seireitei ! Certaines mauvaises accuseraient l'auteur des sketchs de faire un peu de remplissage par moment... De caricaturer bêtement des personnages juste pour les faire apparaître ! Donc, nous avons demandé son avis au Septima Espada, Zommari Leroux ! M. Zommari, vous nous recevez ?
(Sous-Titre : Tintin au Congo)

Zommari : Ho la la la la la la dis donc, présentement, oui oui !

Hisagi : Euh... Pardon ?

Zommari : Le rrrremplissage dans les Guignols ! C'est tout gâté !

Hisagi : Mais... Mais pourquoi vous parlez ainsi ?

Zommari : Le vieux y en a donné un accent petit nègre à moi ! Juste pa'ce que je suis noi' ! Histoi'e de pouvoi' me donner un effet comique, la-dis-donc !

Hisagi : Ah... je suppose que vous êtes enragé de servir de support à des blagues racistes ?

Zommari : Mmmh !  Mitsi-mitsi ! Moi partagé !

Hisagi : Partagé, vraiment ?

Zommari : Oui oui ! Car je suis un stéwéotype un peu waciste, d'acco'd. Mais si j'avais pas accent noi', je se'ais jamais dans les Guignols du Sei'ei'tei ! Alors au moins maintenant je vais êt'e célèbre, présentemment !

Hisagi : Punaise, rayon remplissage... On a gagné la palme.

Zommari : Y'a bon, la marionnette à Zommari !

Jingle !

Hisagi : Voilà, je suis en direct avec 2 Stern Ritter, As Nödt et Mask de Masculine ! Alors messieurs, on entend pas beaucoup parler du Vanden Reich ces derniers temps, pas vrai ? Dites moi... Est-ce que vous avez des projets, des activités en ce moment ? L'invasion de la Soul Society, c'est pour bientôt ?
(Sous-titre : Les Visiteurs)

As Nödt : La réponse est pas un peu contenue dans la question, non ? Petit merdeux.

Hisagi : Hi hi hi... Bon, et bien, vous faites quoi en attendant ? Vous continuez votre disque ?

Mask : Non, Sa Majesté nous l'a interdit, j'ai pas compris pourquoi.

As Nödt : Donc en attendant, on créé des liens... Avec le successeur de Sa Majesté !

Hisagi : Ah oui ?

Mask : Ouais, en fin de compte, il est plutôt gentil, le petit Uryuu... Bon, d'accord, dès qu'il aura le dos tourné on lui mettra une dérouillée pour que quelqu'un prenne sa place, mais dans l'ensemble on l'aime bien !

Hirenyaku !

Uryuu : Hey, hey, salut les ploucs !

As Nödt : Hein ?

Mask : Les ploucs ??

Uryuu : Non, les gars, calmez-vous, y'a rien de péjoratif pour « ploucs » dans mon langage ! C'est sûr, on peut pas tous avoir le swagg comme moi, le futur Big boss du Vanden Reich ! C'est là que se situe la différence entre la plèbe et les êtres supérieurs, du genre Sa Majesté Yhwach ou moi.

As Nödt : Bon, dis, binoclos à la con, ça fait combien de temps que t'as pas fait pipi au lit ? Parce que avec ma lettre F, si tu fais pas gaffe tu vas faire quelques cauchemars cette nuit...

Uryuu : Non, mais As, des cauchemars j'en fait déjà avec toi, vu ton look d'Emo over-naze ! Tu veux pas retourner dans ta piaule et écouter du Deathcore ?

Mask : Hé ho, dis donc moins de gaz, toi !

Uryuu : Mask, Mask, relaaaaaaaaaax ! Je suis pas méprisant, je suis même généreux ; j'suis un couturier hors pair ! Si t'es sage, je pourrais te tricoter un costume moins horrible que ton look kitchissime ringard ! En Catcheur, désolé, mais ça passe pas.

Mask : Mais... !

Uryuu : Bon, les gars, je vous laisse ! Je vais me préparer pour une réception avec Sa Majesté. On s'y retrouve tout à l'heure, d'accord ? Ah pardon, c'est vrai... Vous êtes pas invités.

Hirenyaku !

Mask : C'est dingue, hier encore il était super cool !

As Nödt : Eh bah dis donc, il se sent plus pisser ce p'tit con !

Hisagi : Oui, j'avoue, il a gagné en audace.

Mask : Faut qu'on fasse gaffe quand même, à ce rythme-là il va finir par se balader à poil dans les couloirs avec Artemis.

Jingle !

Hisagi : Voilà , sans transition cinéma, encore une reprise d'un film hollywoodien, mais rayon science fiction cette fois !

Découvrez... Soul Wars ! Basée sur le célèbre Saga Star Wars avec des personnage de Bleach ! Un héros au grand cœur, parti de rien, prêt à sauver l'Univers, en sauvant d'abord une princesse !

Ichigo : Princesse Rukia Organa ! Je suis avec Ben Kenpachi !

Rukia : Ben Kenpachi ? Ah bah enfin il a reçu mon droïde ! Comment ça se fait que ce soit pas lui qui m'empêche de cramer du la Sokyôku, là ??

Des robots attachants !

Uryuu : Maître Ichi, n'oubliez pas que je connais 6 millions de formes de couture !

BG9 : RPZ Droïde R2D2 !

Des extra-terrestres !

Wonderweiss : HUAAAAAAAAAAAAA !

Tôsen : Je vous présente Chewbaweiss ! Il n'y a que moi qui comprenne son langage.

//

Yamamoto : Je ne peux rien lui enseigner. Trop de colère en lui, je ressens !

Kyouraku : Étais-je différent, lorsque tu as commencé à me former ?

Ichigo : Mais... C'est vous, maître Yama ?

Yama : Oui ! Depuis plus de 2000 ans, je forme des Shinigamis !

Des destins entremêlés, pleins de larmes et de colère !

Ichigo : Vous êtes juste celui qui a détruit mes amis à la Soul Society !

Yhwach : Non. Je suis, ton... arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière...

Euh... Hum ! Des destins entremêlés, je disais...

Ichigo : Rukia... Vous souvenez vous de votre mère ? Votre vraie mère ?

Rukia : Bah non abruti, je suis morte quand j'étais bébé ! Et même à la Soul Society, j'ai été abandonné par ma grande sœur, alors si tu crois que j'ai connu ma mère !

Bon, ben... Soul Wars : Un nouvel espoir rouquin, bientôt dans vos salles !

Yhwach : ... arrière-arrière-arrière-arrière... grand-père !

Ichigo : Wah... Et qu'est-ce que ça change ?

Jingle !

Hisagi : Voila, je suis maintenant avec le Stern Ritter I, Cang Du !
(Sous-Titre : Pékin Express)

Cang Du : Bandouuuuur !

Hisagi : Euh, quoi ?

Cang Du : Djé dit : bandour !!

Hisagi : Ah ! Bonjour ! Excusez-moi, mais vous parlez très bizarrement..

Cang Du : Mh ! Dje barle avec l'accenw de mom pays ! Djé suis Tchinois !

Hisagi : Chinois ?

Cang Du : Dza Majesté est allé tchertcher des Quincy partout dans le monde et il m'a tchoisi quand il est passé sur l'Empire du Milieu ! Kabuki !

Hisagi : Oh la la... C'est une manie chez le Capitaine-Commandant de donner des accents à la con ?

Cang Du : Accenw à la cong ? Didon didon, midérable cang-crelat ! Dé vé te découper en pétit sushis !

Hisagi : Euh, non, non ! J'ai... j'ai pas dit à la con, j'ai dit , j'ai dit... Non, non, rangez vos griffes !

Cang Du : Tchi tchi tchi tchi tchi ! Car tu est raciste ! Pas bong pas bong, le racisme ! Tu va aller redjoindres tes ancêtres, pour boire le saké ! Parce que moi, je peux pas, te saquer !

Hisagi : Euh, attention, hein ! J'ai un service de sécurité, je n'hésiterais pas à le soll... Ah zut, c'est Dondochakka et Pesche, la sécurité... Et ben j'suis pas dans la m...

Cang Du : Est-ce qu'il est grand, ton serpent de jade ?

Hisagi : Mon... Mon serpent de jade ?

Cang Du : Ce que tu as entre les jambes, bol de nouilles !

Hisagi : Ah ! Mon .. hum. Hé bien, héhé... Si l'on en croit certaines personnes comme Rangiku-san, c'est même un très grand dragon impérial, mouarf mouarf mouarf !!

Cang Du : Si tu continue à me hara-kiri les boules de riz, dza va devenir un petit rouleau de printemps !

Hisagi : Euh...

Cang : Bong allez, qu'est-ce que tu veux ?

Hisagi : Eh bien... Que pensez-vous des rumeurs qui circulent autour de l'écriture des Guignols de l'info, comme quoi le Capitaine-Commandant aurait parfois recours à du remplissage pour ses émissions.

Cang Du : Hum, eh bien, ce que djen pense ? Da me rappelle une parole du grand maître Tsing Fu : 珍珠，珠片和那些谁没有文化的文化之间，共同主宰：牡蛎的智商！

Hisagi : …

Cang Du : C'est djoli, hein ?

Hisagi : Euh... Très. Allez, la suite !

Cang Du : 更多！

Jingle !

Hisagi : Voilà, sans transition, la petite rubrique humoristique d'Urahara Kisuke et Tsukabishi Tessai fait un carton, on en voit quelques extraits !

Urahara & Tessai : Service après-vente Uraha-shop !

Drrrriiiing !

Tessai : Service après-vente Urahara-shop, bonjour ?

Ouetsu : Bah alors ? Tu viens plus aux soirées, là ?

Tessai: Ah non, j'suis désolé, mec... Mais avec le boulot, tout ça tout ça...

Ouetsu : Oooh, c'est dommage... On s'est fait une soirée « Forge des Zanpakutô », on a martelé les enclumes ! Hou hou hou !

Drrrriiiing !

Urahara : Service après-vente Uraha-shop, bonjour ?

Tessai : Mesdames, messieurs ici le commandant qui vous parle ! Ladies and Gentlemen this is captain is speaking. Nous volons actuellement au dessus du Vanden Reich. We are flying au dessus de chez los Quincy... Vous pouvez apercevoir Artemis Aiwendil en pleins ébats avec ses subrodonnés ! This is Artemis who is en train de fuck with ses larbins... Donc j'ai le devoir de vous demander d'éloigner les enfants en bas âge de ce spectacle... Please, go with your gosses jouer to the Wii with eux. Ah putain, les seins quel a... Oh bitch, what b00bs !

Drrrriiiing !

Tessai : Service après-vente Uraha-shop bonjour ?

Urahara : Excusez-moi, j'appelle parce qu'il paraît que dans le manga, Komamura Sajin n'est pas mort après son combat contre Bambietta ?

Tessai : Non, en effet... Il s'est juste transformé en bête sauvage.

Urahara : Oh, c'est dommage ! Parce que j'avais l'intention de l'écrire en roman ; et j'avais préparé la phrase « Car quand il aura utilisé cette technique, alors Koma mourra ! » JEAN LEGUIN, HUMORISTE !

Drrrriiiing !

Urahara : Service après-vente Urahara-shop, bonjour ?

Aizen : Hé, vous me reconnaissez ?

Urahara : Bah... Non.

Aizen : Mais si c'est moi ! C'est moi qui utilise mon Zanpakutô pour vous pourrir la vie ! C'est moi qui fait tout un tas d'illusion pour que vous fassiez de la merde tout le temps ! C'est moi qui vous fait cuisiner votre grand-mère en vous faisant croire que c'est un mouton ! C'est moi qui vous fait manger du caca en faisant croire que c'est du chocolat ! C'EST MOI, SUPER-CONNARD ! Super-connard, ah oui c'est moi !!

Urahara & Tessai : Au r'voir! AU REVOIR !

Hisagi : Eh ben, et dire que c'est un super-connard qui a fait l'intrigue de la moitié du manga : Allez, à tchao bonsoir !